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我又做夢。夢里，我一個人在拼命地跑，要穿過一條河，河邊的沙灘上有許多散落的東西，我顧不上細看，只感覺這個地方很不安全。好不容易跑到河對岸，走進一座迷宮一樣的白色樓房，里面那么多的通道，曲曲折折，看不到任何人。我不敢回頭，只管快速地往前走，發現一個房間就進去看看，都找不到你，心里又著急又害怕。終于，遠遠地看到一個大床，你蓋著被子躺在那里，我猛地跑過去，抱住你就開始哭，是我來晚了么？你怎么不等我來看你？
我來了，你卻不知道。我越哭越洶涌，忽然，你睜開眼看了看我，笑了笑，然后坐了起來，你說，孩子，我這剛才怪累的，睡了一會兒。我又驚喜又委屈，驚喜原來你只是睡著了，委屈我白白傷心一場，那種一瞬間失去的悲傷疼痛和一瞬間又找回的欣喜安慰交集在心里，我忍不住又號啕地哭起來。你拍拍我說，別哭，別哭，我只是換了個地方……
我從夢中哭醒過來，臉上全是淚，好一會兒沒能平復過來。在想，很多年過去了，我依然能記住姥爺的樣子，心里還是那么那么地親。這些年，不知道為什么，從來不需要提醒，也從來都不能淡忘，總是會不定時地在夢中見到姥爺，更不知道為什么，每次見到他，我都會傷心地哭。有時候是在半夜哭醒，然后接著睡；有時候是在黎明，醒來會直接給母親打電話，跟她說一會兒夢境才能心安。事實上，姥爺已經走了二十多年了，除了和母親聊天，說起她小時候的趣事，偶爾會提到去世的姥爺、姥姥，基本上再沒有人會和我提及他們，所以也就無關日有所念，夜有所思的。二十多年的時間應該不短吧，我不知道這世間是否真的有人的靈魂，應該是沒有吧，我不太信奉靈異事物這一說項。但如果沒有，我的心情又為什么總會那樣真實呢？那么真實的想念，他應該能感受的到吧？
記得有一次夢到他，是春暖杏花開的時候，他坐在小屋的炕頭上，我走進去，問他冷不冷，缺不缺錢花？他笑著搖頭，卻是一句話也沒說，我又開始哭；還有一次，我拿了一個果凍，跑到他跟前，送給他吃，他笑著遞給了我；上一次做夢，是我在他們村子里的小賣部里，我說把所有的餅干、桃酥都拿給我，這些東西存放的時間長，我要送給我姥爺吃……每次，他總是慈愛地笑，我總是想念地哭。
那些年，那種方形的棉布小手帕是很流行的，年輕的女子會用各種鮮艷的碎花小手帕扎馬尾辮。姥爺也有一條手帕，是白底藍格子的，總是洗得干干凈凈，放在外衣兜兒里。經常是我去，他就笑瞇瞇地從兜兒里掏出手帕來，一個角一個角地揭開，里面就有一塊大大的結晶冰糖。我拿到以后，總是舍不得吃，饞得厲害了，就找到硬梆的東西輕輕地敲下一點來，放到口里，不知道有沒有人能想象得出那種清甜……
我忽然想到一個從未想過的問題，我對一個人的想念可以持續而均勻地保持這么多年，如果我可以安然終老，那么等我真正老了的時候，記憶里會裝有多少鮮明的想念？那時候，我已遲暮，所有人生路上一道走來的人和事物會更加的豐富，年代也會更加的久遠，是否，心里的情感還會依舊清晰如初？朝花夕拾的歲月，但愿記憶永不褪色。
這些年，到了寒衣節，我就會陪母親一起去給姥爺上墳。臨走的時候我都會認真鄭重地給姥爺、姥姥磕頭，母親總是疼愛地埋怨道，說幾句話行了，瞧瞧沾了那一額頭的灰。我笑笑不說話。她不知道，我的頭叩在土地上的時候，我的心就離姥爺他們很近很近……
一花一世界，逝者不可追。萬物生靈，總有輪回的宿命吧。有來生，來生再相逢。這一世，珍惜生命中所有的相遇……（作者系萊西市民）
